RIP my big sis

●うっとうしい雨

そういえば、ロンドンに戻ってきてから1週間。

ずっと、大して寒くはないけど雨がちの、降ったりやんだり、うっとおしい天気が続いています。ロンドン的には、それって普通なんですが。。。やっぱりなんだか、気分は晴れませんよね～。

金曜日は、お医者さんに行ってきました。風邪のいちばんひどい症状は、たぶんもう過ぎちゃったんですけど（笑）。でも、秘書さんがせっかくアポを取ってくれたので、無駄にしないほうがいいだろうなあ、って思って。

・・・というか、咳止めがほしかったのね（笑）。気管支が弱いのだけが、わたしの弱点なので、ゼイゼイと変な咳がひどくならないうちに、ま、気分は予防です（笑）。

（ちなみに、たくさんのお見舞いコメント＆メール、ありがとうございました。ホントにご心配おかけして、ごめんなさいです。）



で、こんなお薬を飲んでます（笑）。

咳止めのシロップと風邪薬は、ふつ～の市販ものです。奥にあるオレンジの箱が、抗生物質・・・医者に言わせれば、「万が一の場合に飲めばいいから」、らしいですけどね。（どうやって自分で、「万が一」かどうか判断するんだ、というツッコミはさておき。）

転んでもタダでは起きないというか、なんと言うか。たまたま通りかかったので、シティのリヴァプール・ストリート駅のそばで、こんな写真を撮りました（笑）。



なんだかこれ、カワイイんですもの（笑）。いつもと違う角度から見る、香藤くんのマグナムさまがちょっといじらしい感じに見えました。（近くにいたので、普段よりも大きく見えるんですけど、周囲にある高層ビルのせいで隠れちゃうんですね。）



これもなんか、オドオドと後ろから伸び上がって、覗いてる感じ？（笑）　この子ったらもう、どこで見てもこんな感じで、やっぱり黒々とそびえ立ってて・・・くふふ。


●そういえば

①昨日のブログに書いた、ヴェルサーチのキーリングですが（笑）。

あれを見て、ご自分でもネットで探して注文しちゃいました、というメールをちらほら、いただきまして（爆）。ああ、ブルータスよおまえもか、って感じです・・・あはは、やっぱり、『春抱き』に登場する小物を欲しくなるのは、みんな同じなんですね♪

②全然関係ないですけど、左ひざのお話（苦笑）。

えっと、何人かの方から、風邪のお見舞いのほかに、「膝は大丈夫ですか？」ってやさしい言葉をかけていただいてます。みなさん本当に、覚えていてくださるんだなあ・・・（涙）。

一昨年、不幸にも損傷した左ひざのじん帯ですが、だいたい治っているようです。・・・って、イマイチあいまいな表現になるのは、完治してはいないからですけど（苦笑）。でも、日常生活に支障がないので、ほぼ忘れてます。

（日本にいる間は、正直ちょっとだけ悪化します。これは、日本のイスだのトイレだの玄関だの、いろんなものの背が低くって、立ったり座ったりするたびに膝に負担がかかるからです。・・・こればっかりは避けられないので、ホント、しょうがないね～。）

っていうか、こうやって書くと、ほんとにわたしって満身創痍みたいね（爆）。

自分では、至ってふつ～の、まあまあ適度に健康な人間でいるつもりなんですが。それって実は、思い込みなのかもしれませんね。

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●ふたたび

※楽しくもないネタですみません。。。

高校生の頃、カナダに留学してました。といっても、2ヶ月ほどの短い交換留学です。はじめての海外で、そりゃあもう、いろいろな人生勉強をさせていただきました。

場所は、アルバータ州の州都エドモントン。

今のわたしが見れば、どうってことのない、眠たくなりそ～な北米の地方都市ですが、当時のわたしにはそれでも十分、刺激的でした（笑）。大きくて、広くて、整然としてて。緑がいっぱいで。巨大なショッピング・モールがあって（北米最大規模だと言われてました）。

ホームステイ先は、2軒ありました。どちらの家族ともひと月ほどを過ごし、ものすご～く良くしていただいて、かけがえのない経験をしました。（具体的に書くと、ものすごく長くなっちゃうので、ここではカットね。）

当時はもちろん、インターネットもメールもない時代でしたからね～（笑）。その後もこのふたつの家族とは、せっせとお手紙や、クリスマスカードのおつきあいが続いてました。ご縁というか、相性がよかったのでしょうけど、10年経っても20年経っても親しく、家族の一員みたいに可愛がってもらっています。

（なにしろ彼らは、弱冠17歳で、英語もロクにしゃべれなかったわたしを知ってるんですからね。そりゃあもう、かないませんって。）

で、そうやって家族みたいにつきあっていたカナダのファミリーの、成人した子供たち（今はもうみんな40代ですけどね）＝ホストシスター＆ブラザーのひとりが、肝臓疾患で亡くなったと、昨日メールで知らせが来ました。

わたしが、ある意味いちばん面倒を見てもらっていた長女のキャサリン、45歳だったそうです。わたしにとっては、めったに会えないやさしいお姉さんみたいな存在でした。4年前、彼女の結婚式に呼ばれてカナダで会ったのが、最後になりました。

旦那とロンドンに遊びに来るって、ずっと言ってたのに。

もう一回、日本に行きたいって、あんなに言ってたのに。。。

お父さんとお母さん（＝わたしのカナダの両親ですね）が、どれほど悲しんでいるかと思うと、わたしなんかがここで涙を流すなんて、おこがましいって気すらしています。気の優しい、人のためになんでもする看護士の長女を、とても溺愛していたので。

完璧な人じゃなかったですよ、もちろん。完璧な人なんて、世の中にはいないのかもしれない。でも彼女は、かなり徳の高い人でした。他人の痛みを、自分のものみたいに感じることができる人でした。なにより、エドワード（旦那さん）と出会って、ほんとうにほんとうに幸せそうだったのに。

なんでそんな人が、こんなに早々と天に召されてしまうんでしょうねえ？

泣くとか、悲しいとかよりも。今の気持ちは、「釈然としない、納得できない」です（苦笑）。



弔いの花は似合わないと思うので、彼女にふさわしい、華やかなブーケを贈ろうかと考えています。お葬式のマナーに反するかもしれないけど、でもたぶん、ファミリーはわかってくれるんじゃないかなあ、と。。。